Cómo transformar tus relaciones a través de una comunicación consciente

¿Te ha pasado que alguien se enojó contigo o dejó de hablarte y no tienes idea de por qué? o ¿Te sentiste herida por algo que alguien dijo, pero esa persona ni siquiera parece haberse dado cuenta?

Hoy quiero hablarte de algo sumamente importante: la forma en la que nos comunicamos.

Nuestra elección de palabras importa, más aún cuando se trata de relaciones cercanas: nuestra pareja, nuestros hijos, nuestros padres, nuestra familia o nuestros amigos.

Pero ojo: la comunicación no es solo verbal. Nuestros gestos, nuestros silencios y nuestro lenguaje corporal también comunican... y, muchas veces, incluso más que las palabras.

Una mala comunicación puede ser la causante de confusión, malentendidos, animosidad y distanciamiento.😞

La comunicación es algo que definitivamente no funcionaba bien en mi matrimonio, ninguno de los dos supimos manejarla. Hoy puedo ver que fue uno de los factores principales que influyó en el distanciamiento con mi pareja y finalmente en nuestro divorcio.

A través de años de terapia, autorreflexión y un profundo trabajo de auto-conciencia, fui descubriendo herramientas para mejorar la comunicación con mis seres queridos.

Herramientas que me han permitido expresar lo que siento de una forma que construye y refuerza mis relaciones, en lugar de destruirlas.

Comunicar de forma efectiva no siempre es fácil… pero sí es posible. Todo comienza con tomar consciencia del impacto que tiene nuestra forma de comunicar.

Tipos de comunicación

Existen diferentes formas de comunicación, pero hay dos extremos muy comunes:

Comunicación pasiva

Son personas que:

• Evitan expresar lo que sienten o piensan

• Les cuesta poner límites

• Se “tragan” las cosas para no incomodar

Detrás de esto puede haber timidez, inseguridad, baja autoestima o un profundo rechazo a la confrontación.

Comunicación agresiva

Son personas que:

• Imponen sus necesidades por encima de todo

• Hablan sin filtros y de forma directa

• Pueden herir sin darse cuenta (o sin importarles)

Entre estos dos extremos existe un punto de equilibrio:

La comunicación asertiva

La comunicación asertiva es un punto medio y saludable entre las dos anteriores, e implica:

Expresar lo que sientes y necesitas, sin callarte, pero  sin atacar al otro

Es una forma consciente, respetuosa y clara de relacionarte.

Puntos importantes sobre la comunicación

1. TODO comunica

Lo que dices, lo que callas, tus gestos, tus acciones, tus silencios y hasta tus ausencias…todo es una forma de comunicación.

2. Toda comunicación tiene dos niveles

• Contenido: lo que dices

• Relación: a quién se lo dices

No te expresas igual con tu pareja que con un colega, aunque el mensaje sea el mismo. La relación influye profundamente en la forma.

3. La coherencia es fundamental

A veces, no hay coherencia entre el mensaje y la forma … y eso genera confusión.

Por ejemplo: pedir perdón con un tono arrogante o indiferente; ahí, lo que dices (el mensaje) pierde completamente su valor, por la forma en que lo dices.

El peligro de los silencios y las suposiciones

Hace un tiempo, una amiga me hizo un comentario que me dolió. En ese momento no supe cómo expresarlo, así que me quedé en silencio.

Con el tiempo, empecé a tomar distancia, no me apetecía verla, pues seguía disgustada, pero no se lo dije. Ella, por su parte, asumió que me pasaba algo personal y que no se lo estaba contando, nunca me lo preguntó y también se alejó.

Nunca hablamos de lo que realmente ocurrió…Y algo en la relación se rompió.

A menudo faltan conversaciones… y sobran interpretaciones

Recuerda:

• El otro no puede adivinar lo que sientes

• Tú no puedes asumir lo que el otro piensa

En las relaciones —especialmente de pareja— es común esperar que el otro “nos lea la mente”. Y ese es un gran error.

Reconocer tus emociones

Cuando sentimos enojo, tristeza o frustración, es muy difícil comunicarnos con claridad.

Por eso, el primer paso es reconocer lo que estás sintiendo en tu cuerpo.

Esto te ayuda a:

• Salir de la reacción automática

• Conectar con tu cuerpo y tu sentir

• Estar más presente

Y desde ahí, elegir mejor cómo responder.

El poder de la pausa (y la respiración)

Antes de reaccionar… haz una pausa.

Respirar profundamente, esto ayuda a calmar el sistema nervioso y a reducir la respuesta de “lucha o huida” (que en este caso equivalen a: ataque o silencio).

Es una herramienta simple, pero profundamente transformadora.

Hacerte cargo de lo que sientes

Nadie tiene el poder de hacerte sentir de una u otra forma. Tus emociones también son tu responsabilidad.

Eso no significa que el otro no tenga responsabilidad en sus acciones… Significa que tú eliges cómo responder.

Y esa elección cambia completamente la calidad de tus relaciones.

Ejemplo de la vida real: cómo cambia todo con la comunicación

Un matrimonio se prepara para salir de casa para una invitación y están tarde. Solo tienen una llave del coche y ¡no la encuentran! (El último en conducir fue el marido). La mujer empieza a enfadarse por una situación, que ya le resulta familiar, (pues su marido es un tanto descuidado) y además, ella odia llegar tarde.

Escenario 1:

Esposa: «¡Has vuelto a perder la llave! Siempre haces lo mismo. ¿Por qué no la dejas en el llavero de la puerta? ¡No es difícil! ¡Para eso está ahí! ¡Ahora vamos a llegar tarde!» (con tono molesto).

Nótese la acusación directa: ¡TÚ has perdido la llave, TÚ siempre…!

Marido: «¡Deja de culparme! ¡Tú eras la que tardaba una eternidad en arreglarse! Si te saltaras tus horas de cepillado, estaríamos listos mucho antes y nos preocuparíamos menos. ¡Además, te dije hace rato que hicieras otra copia de la llave!» (En tono airado)

Observen cómo el esposo, sintiéndose acusado y culpado, se pone inmediatamente a la defensiva y lo hace acusando a su esposa de lo primero que se le ocurre.

Así, en esta situación, la ira y el resentimiento se intensifican, desembocando en una pelea campal que ya no se trata de la llave perdida, sino de cómo las emociones de la pareja los superan y cortan por completo la comunicación.

Escenario 2:

Esposa: «¡Has vuelto a perder la llave! Siempre haces lo mismo. ¿Por qué no la dejas en el llavero que está junto a la puerta? ¡No es difícil! ¡Para eso está ahí! ¡Ahora vamos a llegar tarde!» - Igual que el escenario 1

El esposo se siente acusado, pero respira hondo y se da cuenta de que su esposa está realmente preocupada porque odia llegar tarde y es su frustración la que le habla. También se da cuenta de que tal vez tenga razón en que él es un poco desorganizado; de hecho, ya se sentía culpable por haber perdido la llave… así que esta es su respuesta:

Marido: “Cariño, entiendo que estés enojada porque odias llegar tarde, y lamento que no encontremos la llave. Tienes razón, a menudo la pongo en diferentes lugares, lo que hace que sea más difícil encontrarla. Lo siento, pero intentemos encontrarla juntos y anotemos que hay que hacer una copia para tener una llave de repuesto en el futuro. Tendré más cuidado de dejarla en el llavero”.

Ante esto, el enojo de la esposa se disipa de inmediato y responde:

Esposa: “Lo siento, cariño, no quise culparte. Es solo que detesto llegar tarde, pero no es tan grave”. Tenemos que seguir buscando y sí, tenemos que hacer una copia. Siento no haber podido hacerlo todavía, como prometí. Sigamos buscando y ojalá la encontremos pronto. Llamaré a nuestros amigos para avisarles que llegaremos tarde.

Escenario 3:

La esposa está muy molesta con su marido, pero antes de decir nada, respira hondo y se da cuenta de que él busca la llave desesperadamente y probablemente ya se siente mal por no encontrarla, así que le dice:

Esposa: “Cariño, estoy muy frustrada porque vamos a llegar tarde. Sé que estas cosas pasan, pero es buena idea dejar siempre la llave en el llavero para evitar que esto vuelva a suceder” (¡En tono cariñoso, no acusatorio!).

Marido: “Lo sé, lo siento. La encontraré y tendré más cuidado de dejarla en el llavero la próxima vez que la use. ¿Por qué no llamas a nuestros amigos para decirles que llegaremos un poco tarde y hagamos una copia de la llave cuanto antes para evitar esto en el futuro?”.

En los escenarios 2 y 3, uno de los miembros de la pareja logra evitar el conflicto, siendo considerado y, al mismo tiempo, expresando lo que siente de forma clara. La diferencia no está en el problema… Sino en la forma de comunicarlo.

Cómo mejorar tu comunicación (en la práctica)

Aquí tienes algunas herramientas clave:

1. Haz una pausa antes de reaccionar

Toma distancia para que la emoción no domine tu respuesta.

2. Expón los hechos, no acuses

“No encontramos la llave” vs. “Tú perdiste la llave”

3. Hazte responsable de lo que sientes

“Me siento frustrada cuando llegamos tarde” vs. “Me haces quedar mal”

4. No asumas, pregunta

“¿Recuerdas dónde dejaste la llave?” vs. “Otra vez la perdiste”

Conclusión: comunicar es un acto de consciencia

La comunicación no se trata solo de hablar. Se trata de cómo eliges hacerlo.

Cada palabra, cada silencio y cada reacción puede:

• Crear cercanía, o

• Crear distancia

La buena noticia es que comunicarte mejor es una habilidad que puedes entrenar.

Porque al final, una comunicación consciente no solo mejora tus relaciones…también transforma la relación contigo misma.

Con cariño,

Susana 🌷

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